Firmas: El efecto Briatore

Desde que la mujer de Ralf Schumacher ha desvelado las armas de seducción de Briatore, los jubilados asturianos se conjuran para llevarlas a la práctica en los viajes del Inserso.
-¿Queréis triunfar en Benidorm?
-¡Home, claro!
-Pues hay que aprovechar el fenómeno de la Fórmula 1.
-¿Qué quies, Segundo, regalar camisetes de Alonso a la tercera edad?
-No. El fenómeno no ye el guaje, ¡ye el paisano!
-¿Quién, el que lleva les muyeres?, ¿será verdad que tien tantas, ho?
-Home, claro: de to los colores, de to les edades... Bueno, casóse con Heidi. No te digo más.
-¿Y qué tien esi que no tenga yo?
-Pa empezar, ¡gafes de sol!
-Ahí, Segundo, tuviste como dios.
-Y una chaquetina así azulina de Renault.
-¿Val esta de Hunosa, ho?
-No jodas, Amador. Eso ya no se lleva ni en el paseo del colesterol.
-¿La visera de Cajastur?
-¡Tírala!, ¿no ves que no tien glamour?
-Bueno, Segundo, si lo dices tú...
-Escucháime bien, que no me gusta repetir les coses. Les muyeres lo que quieren ye un dandy, alguien que esté siempre en la pole.
-Yo toy en Carbayín, que tá al lau.
-¡En la pole-position, Fonso, que no hay manera contigo!
-A esti déjalu, que no tien ni puta idea. Diz que ye de BARHonda porque cree que ye un chigre, ¿oíste?
-¿Quereis callar, ho? Con les muyeres hay que ir a lo Flavio: Primero, una miradina, luego una sonrisina, luego acércaste y...
-¡Zas, una patada en los güe...!
-Bueno, yo si seguís así no voy de excursión. Tais sin cepillar.
-Perdona, Segundo, pero si la rapaza se pon violenta, ¿qué hacemos, ho? -Sacar del bolsu esta cartera llena de billetes.
-¡Hostia, tas forrau!, ¿tocóte la loto?
-Qué va. Son falsos, del Monopoly, se los cogí al mi nietu. Pero ye igual. ¿No veis que la mayoría no ve un pijo?
-Tien razón. Hay más catarates en Benidorm que en el Iguazú.
-¿Y a la hora de pagar?
-Lo típico: vas a mexar. Luego, vuelves y le dices al oído: Jau ar yu.
-¿Qué ho? -Jau ar yu. -¿Y eso qué significa? -No sé, pero él no para de follar. Debe ser que les apijota, ¿oíste? Queden desconcertaes. ¡Ye un fenómeno!
-Oye, ¿y si alguna y-cuesta más arrancar?
-Pues entras en boxes: ¡Toma gasolinaaaaaa, dame gasolinaaaaaaa! -¿Qué ye eso?
-¡El Reggaeton! ¡Lo máximo en Benidorm! Haces un trompo en la pista de baile, ¿oíste? Luego, agárresla por la cintura y dices: ¡Yo pa ti puedo ser un trampolín!
-¡Uf, muy poético, chico, tengo miedo empapizame!
-El casu ye dase importancia, Fonso. -Claro, joder. Tú hazte valer, que tienes pumarada.
-Ya. ¿Y si luego cree que soy un magnate y se empeña en subir al yate?
-Pues la invitas a les piragües. Tú tienes que llevala a tu terreno.
-¿A semar patates, ho?
-No, home, ye una metáfora.
-¿Una qué?
-¡Tais sin cepillar! Hala, dejai ahí los cayaos. To dios a ensayar: ¡Dame gasolinaaaaaa! ¡Toma gasolinaaaaaaaa! -Que tiemble Benidorm, ¡vamos a arrasar!

La Nueva España, 27-03-06. Columna de firmas, Maxi Rodriguez